Продължете към съдържанието

Сценариите на изневярата – Какво е изневяра?

Сценариите на изневярата – Какво е изневяра?

Ако помолите десет души да дефинират изневярата, вероятно ще получите десет различни отговора. Някои хора смятат, че изневяра е да се заглеждаш „блуждаещо“ настрани, докато за други изневярата е да правиш секс извън връзката. Някои хора смятат, че онлайн аферите са изневяра, докато за други  виртуалният флирт е напълно приемлив.

Какво казват психолозите?

Като цяло, единственият консенсус, който психолозите постигат в отговор на този въпрос, е, че определението за изневяра зависи от този, който е в ситуацията и в това преживяване.

Също така е трудно да се определят причините, поради които хората изневеряват – те са различни във всяка връзка.

Бракът (или връзката) е потенциална територия на изневярата. А изневярата е един от неприятните атрибути на семейния (съвместния) живот. Тя е била, е и ще бъде – този триъгълник е стар, колкото света. Разбира се, от това душевната болка на този, който е измамен не става по-слаба. В съвременното общество, обаче, отношението към този проблем е доста противоречиво. Различни изследователи, консултанти, лекари изразяват най-различни мнения за изневярата, смятайки извънбрачните връзки (извънбрачния секс) за естествено и типично за нашата действителност явление, което трябва да се приеме като такова и да се опитваме да се приспособяваме към него. Някои привърженици на „алтернативни канали за емоционална и еротична комуникация“ се опитват да докажат, че тайните извънбрачни връзки по никакъв начин не вредят на брака и, напротив, допринасят за него, правят семейството щастливо и силно .

Какво казва невронауката?

От гледна точка на невронауката, невротрансмитерът допамин играе важна роля в поддържането на всяка романтична връзка . От друга страна, любовта, доколкото е „фабрика“ за освобождаване на допамин и предизвикване на чувство на еуфория, може да се почувства като пристрастяваща за мозъка . Искаме партньорът ни да се държи по определен, приятен начин, защото мозъкът в този случай възприема действията му като награда. Но щом действията му престанат да ни удовлетворяват, магическият ефект на допамина отслабва, има нужда да се намери друг източник на удоволствие. Допаминът всъщност поддържа онази, първата страст. Когато тя се успокои и отношенията си влязат в „ежедневното русло“, тогава е нужно да се полагат усилия, за да се поддържат . Не всеки е готов за това.

Така че отхвърлянето, причинено от изневяра, може да причини  краткосрочни и дългосрочни последици за химията на мозъка , подобно на отнемането на наркотика при наркотична зависимост.

Окситоцинът, известен още като хормонът на привързаността, също играе важна роля . Дълго време се свързва само с връзката между майка и дете, но след това се оказва, че се произвежда и при близък контакт между влюбени. Когато не се докосваме и не се прегръщаме окситоциновите нишки, които ни свързват отслабват.

Влюбеността произвежда повече окситоцин и допамин в мозъка ни, а изневярата може да наруши пътищата, които подпомагат освобождаването на тези химикали в мозъка ни.

Според д-р Денис Ортман – партньор, който преживява изневяра може да изпита симптоми, съответстващи на ПТСР , той дори дава име на тази реакция  – стресово разстройство след изневяра (PISD) в книгата си от 2009 г. Като вместо шок за организма и психиката, както е при посттравматичното стресово разстройство (ПТСР), откриването на изневяра може да бъде психически шок за системата, която сте изградили като двойка. Ортман добавя, че фазите на възстановяване от изневяра не се различават от 5-те етапа на скръб .

Ако има трудности във връзката , понякога изневярата се случва в резултат на страх  от конфликт или конфронтация. Изневярата в случая е като възможност да се „изпусне парата“ навън, вместо да се занимаваме директно с проблемите на връзката.

Мисленето : „нуждите ми не са задоволени тук, така че мога да потърся другаде“ е повече от вероятно въпрос на комуникация или липса на такава. Ако не общувате с партньора си за вашите нужди и отношения, това означава, че не поемате отговорността да ги подобрите. Това може да се отнася и за някой, който чувства липса на контрол във връзката си.

Има също така изследвания, които разкриват, че понякога изневярата се използва като вариант за излизане от връзката, вероятно с намерението да бъдете хванати или дори просто да имате резервен план, когато изневярата е разкрита.

През 2013 г. британско-американска група учени публикува резултатите от проучване , в хода на което се оказва, че много хора изневеряват не защото им харесва секса или флирта с друг, а заради идеята за  нарушаване на моралните стандарти.

Историците също се занимават с проблемите на изневярата. До около 19-ти век моногамният брак е социален и силно прагматичен акт. По-лесно е да управляваш голямо семейство с партньор, отколкото сам, а предаването  на гени се смята за почти свещен дълг. Сега ролята на брака се променя: всяка година ставаме все по-икономически независими и в партньора търсим човек, който ще стане наш приятел, любовник, спътник в пътуването. В резултат на това, ако изневеряваме, то е, защото просто имаме възможността да търсим подходящия партньор, дори до края на живота си.

Това означава ли, че сме обречени да попаднем в ситуация на изневяра?  И да, и не. От една страна, в брака наистина може да има желание или причина за изневяра. От друга страна, ако разбирате себе си и отношенията си с партньора си, рискът от изневяра или нуждата от нея става по-малък. 

Няколко възможни и често срещани сценарии:
Ситуация 1. Много хора очакват, че романтиката, страстта и изненадите, с които е започнала една връзка, ще се пренесат в брака. Когато това не се случи, те търсят „тръпката“ навън.

Какво чувстват съпрузите в реалната си, жива връзка на този етап? По какво точно изпитват носталгия, гледайки назад към онзи „меден“ период? Много е възможно да се окаже, че зад идеализирането на красивото начало се крие страх от рутината на семейния живот. Вярата, че в него изобщо няма място за красота, любов, романтика. Често, наблюдавайки своите уморени майки, баби, героично оцелели сами, или изгубени, алкохолизирани бащи, хората носят дълбока, разрушителна програма: семейството е дълг, то е работа. А животът с удоволствие, радостно безделие,  показна сексуалност на съпрузите е грях и срам. Разпознаването на тези вътрешни задръжки освобождава, както страстта, така и романтиката и радостта от безкрайното опознаване един  друг.

Ситуация 2. В семейството се появява дете и жената посвещава цялото си време на него. В резултат на това мъжът изневерява, за да привлече вниманието, което му липсва в семейството.

Зад този сценарий е изкривяване на семейната система: съпругът изпада в инфантилно състояние и конкуриращи се отношения с бебето заради любовта на майка му, а съпругата героично поема ролята на идеална, всемогъща майка. Тук е много важно жената да изрази истинските си чувства пред съпруга си: чувство за безкрайна отговорност за живота на бебето, и умора, и желание за подкрепа и комфорт, и необходимостта да се довери на него, на мъжа. А  съпругът – да сподели, че се чувства оставен на заден план, че му липсват ласки и нежност. Това е изключително труден, но много ресурсен период от живота на едно семейство и преминавайки през него искрено  и заедно, съпрузите могат да достигнат много дълбоко ниво на интимност.

Ситуация 3. Единият партньор изневерява, защото иска да отмъсти на другия за стари обиди: за безразличие, за грубост или за изневяра.

Какво е важно в тази ситуация? Разбира се, че трябва да поговорим! Опитваме се да бъдем чути и се опитваме да чуем другия. Говорим от първо лице, без да обвиняваме („Ти си такъв, или онакъв!”), а говорим за себе си: „Чувствам болка. Чувствам, че не мога да се справя” . Ако се е оплело кълбото от обиди, тогава е по-добре да се прибегне до помощта на посредник – психотерапевт. Изневярата  за отмъщение е война, в която няма да има победители, включително и сред онези, които се впускат в тази игра.

Ситуация 4. Изневярата е внесена като модел от родителското семейство. Бащата е имал любовница например, а майката го търпяла и сега мъжът вярва, че всичко в брака му трябва да се случи  по подобен начин. Или жената изневерява на съпруга си, защото той не отговаря на определението за идеален мъж, което майка й й е наложила, и разбирайки, че няма да проработи да го промени, тя си намира любовник.

Всички ние внасяме някои сценарии от семейната история на нашите родители и баби и дядовци в партньорствата. Включително сценарии на изневяра. Предизвикателството пред всеки, който влиза в близки отношения, е да се научи да живее с главата си. И със сърцето си. Тези модели, които са „вградени в нас“, губят силата си веднага щом си зададем въпроса: „Наистина ли мисля така? Наистина ли искам това или е прието? Това мое (наше) решение ли е или е намигване от миналото ?” Пред нашите баби и дядовци е имало напълно различни приоритети и те са оцелявали по своя си начин. Но ако сега те не са адекватни на нашата култура, на нашето „аз“, на нашите истински взаимоотношения, на нашите живи чувства, те трябва да бъдат разпознати и да се разделим с тях.

Два са аспектите, които е важно да се осъзнаят, за да се разберат истинските причини за изневярата: първо, какво всъщност чувства всеки човек в една двойка (както в конкретни ситуации, така и като цяло), и второ , как партньорите се справят с тези чувства.

Например, някой през цялото време чувства, че не отговаря на високите стандарти на партньора. Друг, напротив, винаги е разочарован и недоволен. Някой е принуден да се „прави на глупак“, а някой – да се „надува“, за да изглежда по-интересен. Някой винаги е трябва да е прав, а друг винаги е виновен и глупав.

Как да се справим с изневярата? Въпрос, на който едва ли ще има отговор, който да удовлетворява еднакво както тези, които влизат в извънбрачни връзки, така и тези, които не преминават забранените граници. Понятията за изневяра и вярност са субективни, тоест всеки партньор на брачната двойка и брачната двойка като цяло  определят отношението си към тях.

Автор: Светлана Сотирова – психолог, терапевт

Последвайте ни в социалните мрежи!

Facebook:https://www.facebook.com/S.O.V.A.psyc..YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCd2dYVIA_CY_hoAyNkQ2rLg Instagram: https://www.instagram.com/sova_psy/ Pinterest: https://www.pinterest.com/sovapsy/ LinkedIn: https://www.linkedin.com/company/sova… Twitter: https://twitter.com/sovapsycenter

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.